L'Horoscope de Noël

Nous y sommes. Enfin est arrivé le moment où il devient socialement acceptable d’ajouter à votre playlist « All I Want For Christmas Is You », de vous savez très bien qui. En cette période, l’influence exercée par les planètes sur notre inconscient est particulièrement intense, altérant nos comportements, voire nos personnalités. Voici donc l’Horoscope de Noël, qui vous permettra d’appréhender de la meilleure des façons vos agissements ainsi que ceux de vos proches. 

NB : Les astres ne mentent jamais : si ce qui est écrit ne correspond pas à votre personnalité, vous vous mentez à vous-même.

Bélier

Vous adorez Noël, et ce, bien plus qu’un enfant de 5 ans. Vous vivez très mal cette addiction qui vous pousse à regarder la Reine des Neiges en cachette en plein mois de Juillet. Mais une fois la fin Novembre arrivée, c’est le cœur rempli de joie que vous arborez votre affreux pull de Noël, sous le regard impuissant de vos collègues.

Taureau

Vous n’avez aucune patience. L’idée de se limiter à un seul chocolat par jour pendant tout le mois vous est insurmontable. Votre calendrier de l’Avent finit dans votre estomac quelques minutes après le passage en caisse. Enfant, vous aviez pour coutume d’aller fouiner dans la chambre de vos parents, histoire de vérifier le bon respect de votre liste.

Gémeaux 

Petit(e), c’était vous qui hurliez dans la cour de récréation que le père Noël n’existe pas (honte à vous). Aujourd’hui, vous signifiez bien à vos enfants que ce n’est pas un gros monsieur barbu, ni sa tripotée de lutins verts qui paient les cadeaux, mais bien Papa et Maman.

Cancer

Vous êtes certainement l’oncle/la tante beauf, qui ne sait pas se tenir aux repas de famille et qui sort des blagues déplacées à tout bout de champ. D’ailleurs, vous en êtes parfaitement conscient(e). Mais vous vous en fichez, car après tout « C’est Noël, on a le droit » *rire gras*.

Lion

Vous n’aimez pas Noël, et vous le clamez haut et fort. Noël représente pour vous « l’archétype du capitalisme américain ». C’est généralement en ourlant (si, si, ça se dit) le bas de votre pantalon en velours côtelé et acheté en friperie, que vous prononcez ces mots. Assez paradoxalement, c’est à bras ouverts et le sourire jusqu’aux oreilles que vous accueillez vos cadeaux le 25 au matin.

Vierge

Chaque année, c’est à vous que revient la tâche d’enfiler le costume de père Noël, car le petit Jonathan, 17 ans et demi, pense toujours qu’il existe. Pourquoi vous ? Tante Madeleine vous répond, sourire gêné, que vous êtes la personne la plus  « épaisse » de la famille.

Balance 

Vous êtes organisé(e). Très organisé(e). Tellement organisé(e) que vous stressez tout votre entourage. Les commandes de cadeaux doivent être bouclées au moins un mois à l’avance, tout comme ce qui figurera au menu du dîner. Vous êtes le genre de personnes à envoyer des “T’es pas allergique aux huîtres ? ”… le 3 septembre.

Scorpion 

A la sortie de votre bac littéraire, vous avez eu le malheur de vous engager sur le chemin du végétarisme, ou pire, du véganisme. Le 25 Décembre, c’est donc steak de tofu et mousse de pois chiche sous le bras que vous prenez le chemin de la maison de mémé, le cœur serré.

Sagittaire 

Depuis tout(e) petit(e), vous pensez que Noël est le moment rêvé pour proposer à votre famille un concert improvisé. Grande nouvelle : ça ne l’est pas. Ça en devient même presque gênant lorsque, malgré 40 ans de pratique, vous jouez toujours aussi mal Vive le Vent à la flûte.

Capricorne 

Tous les ans, c’est le même constat : la déco de votre sapin laisse à désirer. Vous pensez que le surcharger de guirlandes multicolores est la chose à faire mais le résultat est sans appel : il est d’aussi bon goût qu’un déguisement de dragon fabriqué par un enfant de 4 ans.

Verseau 

Vous repoussez constamment vos obligations en cette période. Inévitablement, à une semaine du jour J, vous êtes totalement débordé(e). On vous retrouvera donc le 23 Décembre, perdu(e) dans les rayons de Joué Club, à la recherche des derniers cadeaux.

Poissons 

Vous n’aimez pas les réunions de famille et Noël, c’est pas votre truc. Votre belle-mère ne manque pas de vous rappeler toute la soirée à quel point votre dinde est sèche, et nous saluons votre capacité à garder ce joli sourire aux lèvres, quoiqu’un peu crispé…

Cet horoscope n’est évidemment pas à prendre au premier degré, et nous vous souhaitons une merveilleuse préparation des fêtes de fin d’année.

A très vite !

Chtite Canaille